Reshala.org  

RESHALA.ORG – форум ориентированный на тематику «Меченая Власть».


Приветствуем всех, Дорогие Друзья! Объявляем открытие совершенно новой торговой площадки купли-продажи и бизнес форума «РЕШАЛА». Данный форум, не связан ни с какими подобными площадками - ЭТО АБСОЛЮТНО НОВЫЙ НЕЗАВИСИМЫЙ ПРОЕКТ. Будем упорно стараться, чтобы данный форум стал для Вас родным домом, в котором царит здоровая и спокойная обстановка. А главное, чтобы покупатель нашел своего честного продавца, а продавец своего покупателя! Так же на проекте Вы найдёте много полезной информации на различную тематику.
Желаем плодотворного сотрудничества!!!

garant

poiskbit

2_2_2

5

6_1_1

diplomist

Alex_Banner.gif

reklama

12

1_16_4

6_1_2reklama

6

7

 

 


Вернуться   Reshala.org > ФЛЕЙМ > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 24.01.2015, 14:20   #11
Kot
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для Kot
 
Регистрация: 25.12.2014
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Kot Осваивается на форуме
По умолчанию

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии!
__________________________________________________ _______________

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.
__________________________________________________ _______________

Родственники прооперированого больного вручают хирургу гонорар:
- Доктор, он жить будет?
Хирург (пересчитав деньги):
- Пока нет...
__________________________________________________ _______________

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
__________________________________________________ _______________

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…
__________________________________________________ _______________

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Kot вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.01.2015, 03:35   #12
Инспектор17
ПРОВЕРЕННЫЙ ПРОДАВЕЦ
 
Аватар для Инспектор17
 
Регистрация: 22.12.2014
Сообщений: 31
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 10 раз(а) в 1 сообщении
Инспектор17 Осваивается на форуме
Talking

Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...
Инспектор17 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.01.2015, 03:58   #13
BRE>I<NEV
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для BRE>I<NEV
 
Регистрация: 28.12.2014
Сообщений: 6
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
BRE>I<NEV Осваивается на форуме
Talking

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!
--------------------------------------------------------------------------


Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"
--------------------------------------------------------------

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
-------------------------------------------------------

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
-------------------------------------------------------
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
BRE>I<NEV вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.02.2015, 05:13   #14
BRE>I<NEV
Зарегистрированный пользователь
 
Аватар для BRE>I<NEV
 
Регистрация: 28.12.2014
Сообщений: 6
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
BRE>I<NEV Осваивается на форуме
По умолчанию

Я знаю пароль, я вижу ананас,
Я верю, что еноты придут спасать нас!
Я знаю бобров, я вижу бабуин,
Нельзя с амфетамином мешать кокаин!

------------------------------------------------
Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? " Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку! За сообразительность
---------------------------------------
BRE>I<NEV вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2015, 00:16   #15
Gillinger
Модераторы
 
Аватар для Gillinger
 
Регистрация: 21.12.2014
Сообщений: 75
Сказал(а) спасибо: 25
Поблагодарили 16 раз(а) в 12 сообщениях
Gillinger Осваивается на форуме
По умолчанию

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...
Gillinger вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
miko (19.05.2015)
Старый 04.10.2015, 15:19   #16
miko
ПРОВЕРЕННЫЙ ПРОДАВЕЦ
 
Аватар для miko
 
Регистрация: 20.12.2014
Сообщений: 107
Сказал(а) спасибо: 34
Поблагодарили 24 раз(а) в 21 сообщениях
miko Осваивается на форуме
Отправить сообщение для miko с помощью ICQ
По умолчанию

Известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом: — Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных? Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил: — Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости. После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил: — Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?! Собеседник ответил: — Слово русского офицера! Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил: — Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных? — Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах — ответил офицер и повесил трубку.
__________________
Один законник с портфелем в руках награбит больше, чем сто невежд – с автоматами.
Дон Вито Корлеоне. Крестный Отец ©
miko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.12.2015, 19:38   #17
miko
ПРОВЕРЕННЫЙ ПРОДАВЕЦ
 
Аватар для miko
 
Регистрация: 20.12.2014
Сообщений: 107
Сказал(а) спасибо: 34
Поблагодарили 24 раз(а) в 21 сообщениях
miko Осваивается на форуме
Отправить сообщение для miko с помощью ICQ
По умолчанию

США. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель негр... с грозным взглядом. - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских... -Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук.... -Бил!!! Отвечай!!!... -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! ... -Молодец Бил!!! Отлично!!!.. -А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? ... Лес рук.... -Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!!!!!! ... -Правильно Майкл !!!! Отлично!!!!!! ..-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????... Тишина....... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку.... Учитель с большой не охотой поднимает Вовку... -Ну давай, отвечай!!!!!!!... Вовка не спеша... -А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого..... холодного Сибирского снега...... который ВЫ ВСЕ!!! з@Ипётесь перекидывать лопатами за свой гнилой базар..)
---------------------------------------------------------------------------------------


Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении.

Но они после этого уходят в запой на две недели.
-------------------------------------------------------------------------------------

В магазины "Все по 36" завезли нефть.
__________________
Один законник с портфелем в руках награбит больше, чем сто невежд – с автоматами.
Дон Вито Корлеоне. Крестный Отец ©
miko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2017, 02:39   #18
mah0ne
Зарегистрированный пользователь
 
Регистрация: 29.08.2016
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
mah0ne Осваивается на форуме
По умолчанию

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
mah0ne вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Talon (15.03.2017)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 10:30. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Администрация проекта не несет никакой ответственности за опубликованные сообщения на данном форуме. Если Вы считаете, что в темах и сообщениях может содержаться информация, запрещенная законами, а так же УК Российской Федерации, просим незамедлительно проинформировать Администрацию проекта.